O que aconteceu comigo? Como eu pude perder toda a minha vontade de viver, toda a minha esperança ?! Porque eu sempre vivi baseada em outra pessoa, só conseguia estar feliz se eu pudesse fazer outra pessoa feliz. Eu esqueci de mim, para fazer os outros alegres e agora os encontro felizes com outras pessoas sem precisarem mais de mim. Acordo todos os dias pensando na hora de ir dormir novamente, pois só meus sonhos me acalmam, pois neles, eu ainda sou adorada, neles as pessoas ainda falam comigo. Sei que fui eu que afastei as pessoas mas como eu fiz isso ? porque eu fiz isso ? e a pergunta mais importante, como eu desfaço isso ? Sei que as pessoas só estão de passagem pelas nossas vidas, mas porque não poderia ter pelo menos uma que permanecesse todo o tempo comigo ? Porque eu nunca consegui ter uma melhor amiga, porque eu não consigo não me enjoar das pessoas? Porque eu não posso ser feliz sozinha ? Porque tanta dependência por minha parte, das coisas que eu julgo mais futéis ? Porque eu amo tanto seres que menosprezam tanto os outros ? Porque ? Eu não sei, suspeito que só obterei as respostas a beira de minha morte, quando já não forem mais necessárias. É a vida, injusta e infeliz, é a vida.

E o que fazer quando vemos números iguais no relógio,
 e ninguém vem a nossa cabeça como alguém
 que poderia estar pensando na gente ?

A cada dia, meu ódio por minha irmã cresce!

Misunderstanding

 Poiséh, ciclos viciosos os meus né ? Sempre fazendo a mesma merda, parece que eu nunca aprendo.Porém desta vez creio que estou do outro lado. Ou não também. É indiscutível que eu sinto falta do meu ex, mas depois de inúmeras tentativas de tê-lo de volta, vi que ele se tornou alguém que o que ele menos quer é problemas, o que eu por muito tempo fui para ele, fazendo ele romper seus princípios, e fazer muitas idiotices por minha causa. Além de que, eu não conseguiria ficar ao lado do que ele se tornou, sinto que ele não dá mais bola para o amor. É meus caros, ele está fazendo o que por muito tempo eu fiz, não dar bola para o amor, desacreditar nele, apos inúmeras quebrar o coração, sentimos que o melhor é ficar longe de tudo que tem a ver com o amor. Mas esse não é o ponto, eu estou me sentindo cada vez pior, por ter gente que gosta de mim, mas eu não consigo gostar da pessoa da mesma maneira, ela me diz que pode me fazer feliz, que pode me dar o que eu mereço, mas estou presa a sentimentos antigos, não consigo vê-la além de como amigo, e as vezes não vejo essa pessoa nem como amigo. Isso machuca saber que alguém sofro por você e por mais que você tente não consegue gostar dessa pessoa na mesma intensidade, mas a cada dia fica mais difícil, achar desculpas para  não falar com essa pessoa. Mas o pior que ter uma pessoa que gosta de ti, é ter duas (y) ... Sério não sei como isso sucede eu acho que não sei ser amiga dos guris sem dar indícios que quero algo com eles, mas eu de fato não quero nada com nenhum dos dois. Na verdade não me vejo com ninguém que eu conheço, as vezes tenho vontade de ficar com alguém, mas acho que o meu corpo que quer isso, ficar por ficar não por gostar de alguém, mas eu nunca consegui fazer isso, sempre me apeguei demais as pessoas que eu fiquei D: . Estou fugindo das pessoas por não conseguir dizer na cara delas, que não as quero perto de mim, estou cada vez me isolando mais. Mas o que eu posso fazer se quem eu deixo feliz, não é quem me deixa feliz ... Queria uma luz me dizendo o que eu devo/posso fazer ... seguir fugindo e sorrindo mesmo morta por dentro não tá dando mais...